VITSER(Norsk)

Landmine
En ung, nyutdannet Løytnant ble sent til Bosnia for å være med i 
fredsstyrken der nede. På slutten av en briefing om landminer, spør 
kapteinen om spørsmål fra forsamlingen.

Soldaten rekker opp hånden og spør, "Hvis vi hører klikket av en mine 
under foten, hva skal vi gjøre?" 

"Normal prosedyre, Løytnant, er å hoppe 20 meter til værs, og så spre 
seg selv over et stort område."

IRA
Did you hear about the IRA bomber who went up to Heaven? 
St Peter comes out to the pearly gates and say's "you ain't 
coming in here pal" To which the bomber retorts "I don't want
to come in, you have all got ten minutes to get out" 

Sjeik
En sjeik ringte til en annen sjeik og spurte: - Kan
du veksle en 40-åring i to 20-åringer...?

Blondine
En blondine kommer inn i frisørsalongen og spør "Kan du 
klippe håret mitt?"
Frisøren svarer, "Ja, men da må du ta av deg Walk-Man'en."

Blondinen avslår dette, og stryker på dør.

Dagen etter er hun tilbake, og spør på nytt om hår-klipp. 
Frisøren ber henne ta av seg Walk-Man'en. Denne gangen 
gjør hun det, men blir plutselig blå-lilla i ansiktet, og 
faller død om på gulvet. Frisøren plukker opp Walk-Man'en, 
og hører, "Pust inn, Pust ut, Pust inn, Pust ut . . . 


Hva kaller du smarte blondiner?
- Golden Retrivere


Farts synder
Et par blir stoppet av politiet midt på natten for å ha 
kjørt for fort.

"Unnskyld, men er du klar over hvor fort du kjørte?" spør 
politimannen.

"Nei, jeg har ingen anelse," svarer mannen.

"Åh, du vet du alltid kjører 30 kilometer over fartsgrensen!" 
kommer det kjapt fra kona.

"Hold kjeft!!!!" sier mannen til henne.

Politimannen fortsetter, "Og er du klar over at førerkortet 
ditt er utløpt?"

"Hva ! Er det sant? Jeg hadde ingen anelse!!!" sier mannen.

"Men kjære deg,", kommer det fra kona, "husker du ikke at 
du fortalte meg for en måned siden at du måtte fornye 
sertifikatet?"

"Kan du vennligst klappe igjen kjeften?" kommanderer mannen.

"Og er du klar over, min herre, at du mangler et baklys?" 
spør politimannen.

"Hva?, Nei!, ingen ide!!," sier mannen. "Det må nettopp ha 
skjedd."

"Å, nei da." sier kona, "Det skjedde da du rygget inn i 
garasjen i forrige uke, og det vet du godt!"

Mannen svarer med en lang tirade av usmakeligheter på 
konas bekostning.

"Frue, snakker han alltid til Dem på den måten?", spør 
politimannen.

"Å nei," svarer kona. "Bare når han er full."

Johovas Vitne
Hva får du hvis du krysser et Jehovas Vitne med en agnostiker?
-En som kommer og banker på hos deg uten noen spesiell grunn.


Men hva kaller man man en et Jehovas vitne pa kinesisk?
- Ding Dong

Clint Eastwood
This toilet paper is just like Clint Eastwood.

    It's hard.
    It's rough.
    And it takes no shit!


Trondere
Noen som vet forskjellen på trøndere og sædceller?
.
.
-Sædcellene *kainn* det bli folk av.


Hvordan kan det bli folk av en trønder ?
.
.
-Klipp av barten !


Svensker

Ein svenske rusla rundt i oerkenen med eit handkle over skuldra.
Langt om lenge traff han ein kamelkaravane.
Svensken spurte d sjefsbeduinen:
- Er det laangt til sjoen?
- Tja, omlag 100 mil.
- Vel, da tror jag att jag stannar her paa stranden.


Har de hoyrt om svensken som laaste inne noeklane i bilen sin?
Den svenske Polisen brukte over ein time paa aa faa ut
resten av familien hans.

Svigermor
Hva ville du gjort hvis du hadde 6 måneder igjen å leve?
.
.
Flyttet inn hos svigermor, da ville det føles som en evighet.

Bill Gates
Bill Gates kom omsider til St Peters port.  St.Peter klødde seg i hodet,
og sa: "Ja, jeg vet ikke riktig hvor jeg skal sende deg.   Du har jo gjort
mye godt for menneskeheten, ved å skaffe dem PC'er og masse programmer som
hjelper både leg og lærd.  På den annen side så har du jo også skapt slik
en nød for MAC-folket, og vederkveget alle andre med det forferdelige
Windows 95.  Jeg skal prøve noe jeg aldri har gjort før.  Du skal få ta en
liten prøvetur til hvert sted, og så få velge selv."

Først gikk turen til helvete, og Microsoft-gutten så en sandstrand med
blått hav, og en masse slanke, deilige damer som løp rundt mer eller
mindre avkledd.

I himmelen så Bill en masse skyer, engler og søt musikk.  

"Ærede St. Peter", sa han. "Himmelen ser fredfull og vakker ut, minner meg
om Windows 95 logoen, men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende."

Så dit dro han.

Etter et par uker tok St Peter seg en tur for å se etter nykomlingen.
Bill Gates var hengt opp på en hard murvegg,  omgitt av slikkende flammer,
 og ble torturert av djevelens bødler dag og natt.

Da Bill så St Peter, skrek han ut: "Hva har skjedd!  Slik så det da ikke
ut da du viste meg helvete."

"Å..." sa St Peter.  " Det var demo-versjonen, det."



Da kona til Bill Gates ble intervjuet på morningen dagen etter bryllupet 
var hun ikke sælig blid.

Journalisten spurte om hun ikke hadde hatt en fantastisk natt ?

Nei, det hadde hun ikke hatt. Det eneste hun hadde funnet ut var hvor 
Bill hadde fått insperasjonen til å kalle selskapet sitt Micro soft.


Lasso
Har du forrestn hoert om daem to saman som gikk igjennom skogen. 
Plutselig saa de en annen same som hadde hengt seg. "Ja,ja, no har 
Gud henta han heim te sae", sa den ene. "Ja, ogsaa med lasso 
da...",svarte den andre..


Lyspaerer
Vet du hvor mange ISere det trengs for å skru i ei lyspære?
- Elleve. En til å skru i lyspæra, og ti til å selge "Internasjonal 
  Sosialisme"...

Vet du hvor mange SVere det trengs for å skru i ei lyspære?
- Ingen. Det er en offentlig oppgave.

Vet du hvor mange RVere det trengs for å skru i ei lyspære?
- Det er hemmelig.

Vet du hvor mange psykiatere som trenges for å få skiftet en
lyspære?
- Bare en. Men pæra må ville det selv.

Hvor mange systemprogrammere trengs det for å skifte ei lyspære?
- Ingen.  Det er et hardware problem.

Hvor mange surrealister skal det til for å skru i en lyspære?
- Tre. En til å holde kosteskaftet, en til å støtte armen som
vokser ut og en til å montere kjøleskapet på toppen.

Hvor mange japper skal det til for å skru i en lyspære?

- Tre. En til å mise dry martini, en til å hente oliven og
en til å ringe vaktmesteren.

Hvor mange trødere trengs det for å skru i ei lyspære?
- Svar: 5 stk. En til å halde i lyspæren, og fire til å
drikke karsk til rommet begynner å gå rundt.



Sykdom
En mann gikk til legen og ble spurt om foelgende:
Legen: Jeg har en daarlig nyhet og en enda vaerre nyhet
til deg. Hvilken vil du hoere foerst ?
Mannen: Jeg vil hoere den vaerste foerst.
Legen: Du har desverre faatt kreft !
Mannen: Aa nei, aa nei, aa nei. Hva er den daarlige
nyheten.
Legen: Du har faatt begynnende Alsheimer.
Mannen: Puh... Jeg som trodde jeg hadde faatt kreft.


Kvinnfolk
Q:  Hva er forskjellen mellom et pre-menstuelt kvinfolk og en
terrorist?
A:  En terrorist går det an å forhandle med.

Alkohol
Alkoholen oedla vart hjem ....... apparattet exploderte i gar....

Skole og sprengstoff

- Hva gjorde du på skolen i dag, gutten min?
- Jeg la dynamitt under kateteret, far.
- Hva!? Gå øyeblikkelig til skolen og be om unnskyldning.
- Hvilken skole?

Motorsykkel
Tre hårete karer fra Hells Angels stoppet på en veikro. Inne på kroa 
satt en liten stakkar av en lastebil-sjåfør og spiste kjøttkaker med 
grønne erter.

Våre venner fra H.A. var i dårlig humør, og begynte umiddelbart å plage 
lastebil-sjåføren. De smurte inn hodet hans med erte-stuing o.s.v..

Lastebil-sjåføren sa ingen ting og gjorde ingen ting. Etter at han hadde 
spist opp restene av maten sin, betalte han og gikk.

En av Englene, som var irritert for at de ikke hadde greid å provosere 
stakkaren, sa til kassa-damen; «Det var ikke mye til kar, eller hva?»

«Nei, det skal jeg hilse og si.»(Hun ser ut av vinduet) «Og han er visst 
ikke mye til sjåfør heller, for nå kjørte han over tre motorsykler.»


Hvis bileiere og PC-eiere var det samme
Her er ett eksemple på hva som kan skje hvis bileiere hadde vært
som mange PC-eiere (på engelsk, men so what?) Denne er spesielt 
morsom for de av oss som har jobbet med support... 

General Motors doesn't have a "help line" for people who
 don't know how to drive,  because people don't buy cars like
 they buy computers  --  but imagine if they did.............
    
 ******
     
 HELPLINE:  "General Motors Helpline, how can I help you?"
 CUSTOMER:  "I got in my car and closed the door, and nothing
            happened!"
 HELPLINE:  "Did you put the key in the ignition and turn it?"
 CUSTOMER:  "What's an ignition?"
 HELPLINE:  "It's a starter motor that draws current from your
             battery and turns over the engine."
 CUSTOMER:  "Ignition? Motor? Battery? Engine?  How come I have to
             know all of these technical terms just to use my car?"
      ******
     
 HELPLINE:  "General Motors Helpline, how can I help you?"
 CUSTOMER:  "My car ran fine for a week, and now it won't go
             anywhere!"
 HELPLINE:  "Is the gas tank empty?"
 CUSTOMER:  "Huh?  How do I know?"
 HELPLINE:  "There's a little gauge on the front panel, with a
             needle, and markings from 'E' to 'F'.  Where is the needle pointing?"
 CUSTOMER:  "I see an 'E' but no 'F'."
 HELPLINE:  "You see the 'E' and just to the right is the 'F'.
 CUSTOMER:  "No, just to the right of the first 'E' is a 'V'.
 HELPLINE:  "A 'V'?!?"
 CUSTOMER:  "Yeah, there's a 'C', an 'H', the first 'E', then 'V',
            followed by 'R', 'O', 'L' ..."
 HELPLINE:  "No, no, no sir!  That's the front of the car. When you
            sit behind the steering wheel, that's the panel I'm talking about."
 CUSTOMER:  "That steering wheel thingy--  Is that the round thing
            that honks the horn?"
 HELPLINE:  "Yes, among other things."
 CUSTOMER:  "The needle's pointing to 'E'.  What does that mean?"
 HELPLINE:  "It means that you have to visit a gasoline vendor and
             purchase some more gasoline.  You can install it yourself, or pay
             the vendor to install it for you."
 CUSTOMER:  "What?  I paid $12,000 for this car!  Now you tell me
             that I have to keep buying more components? I want a car that comes
             with everything built in!"
     
   *******
     
 HELPLINE:  "General Motors Helpline, how can I help you?"
 CUSTOMER:  "Your cars suck!"
 HELPLINE:  "What's wrong?"
 CUSTOMER:  "It crashed, that's what went wrong!"
 HELPLINE:  "What were you doing?"
 CUSTOMER:  "I wanted to go faster, so I pushed the accelerator pedal
             all the way to the floor. It worked for a while, and then it crashed
             -- and now it won't even start up!"
 HELPLINE:  "I'm sorry, sir, but it's your responsibility if you
             misuse the product."
 CUSTOMER:  "Misuse it?  I was just following this damned manual of yours.  
            It said to make the car go to put the transmission in 'D' and press 
            the accelerator pedal.  That's exactly what I did --now the
            damn thing's crashed."
 HELPLINE:  "Did you read the entire operator's manual before
             operating the car sir?"
 CUSTOMER:  "What?  Of course I did!  I told you I did EVERYTHING the
             manual said and it didn't work!"
 HELPLINE:  "Didn't you attempt to slow down so you wouldn't crash?"
 CUSTOMER:  "How do you do THAT?"
 HELPLINE:  "You said you read the entire manual, sir. It's on page
             14. The brake.  The pedal next to the accelerator."
 CUSTOMER:  "Well, I don't have all day to sit around and read this
             manual you know."
 HELPLINE:  "Of course not.  What do you expect us to do about it?"
 CUSTOMER:  "I want you to send me one of the latest versions that
             goes fast and won't crash anymore!"

Mobil telefon
Her er vitsen, som i høy grad dreier seg om mobil kommunikasjon:
-----------------------------------------------------------
En amerikaner og en japaner fra et multikollosalt konsern inviterte
med seg en nordmann ut på forretningslunsj. Mens de satt der
rykket plutselig amerikaneren til, satte tommelen til øret og
lillefingeren foran munnen og pratet i vei. Etter samtalen ville 
nordmannen vite hva dette var for noe, og fikk høre at dette
var den nyeste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implantert i 
lillefingeren og mikrofon i tommelen.

Like etter rykket det i japaneren, som stakk pekefingeren i øret
og førte en kort samtale. -Men hva i heiteste var dette, ville 
nordmannen vite - han forsto jo at også dette var en mobilsamtale -
hvor har du mikrofonen? -Mikrofonen er operert inn mellom fortenna, 
og høyttaleren i pekefingeren, svarte japaneren.

Nordmannen satt lenge og vel og tenkte, og synes det var litt
ugreit at han ikke kunne matche disse teknofrikene. Brått 
spratt han opp fra stolen, slapp en brakfis, og satte seg ned.

Hva i all verden var det? ville japaneren og amerikaneren vite.
- Nei, jeg sendte bare en fax, jeg, svarte nordmannen.

Back to main page